Posts tagged psicología
| 13 abril 2020 | Ejercicios de relajación guiada por una de las psicólogas de Aclad |
| 30 marzo 2020 | Recomendaciones profesionales: ‘La frustración y el poder de la resiliencia’ |
Autora: Goretti Fernández Bastida
En muchas ocasiones, las cosas que hemos planeado no han salido como esperábamos. Y esto lo hemos experimentando, seguramente, el 100% de las personas. Pero, ¿cómo reacciona el ser humano ante estas situaciones?, ¿qué sentimientos hay debajo de estas circunstancias?.
Por un lado, hablaremos del sentimiento que se desprende, en estos casos, que es la conocida FRUSTRACIÓN y de su gestión para que se convierta en una herramienta y no en un problema. Y por otro, comentaremos qué reacciones se dan con más probabilidad en las personas que sienten frustración.
La frustración, viene acompañada de rabia, enfado y, en ocasiones, de tristeza cuando todo el esfuerzo invertido no se convierte en el resultado esperado.
Durante estos días de confinamiento en casa, hemos podido sentir, muchos de nosotros, este tipo de sentimiento. Sobre todo, al saber que los plazos para que finalizara el aislamiento se ampliaban.
Como hemos comentado en anteriores artículos, las emociones y los sentimientos siempre nos instruyen en algo. Pero, ¿qué nos enseña la frustración? La frustración nos enseña a convertirnos en personas resilientes o personas con más fuerza de voluntad. No se es resiliente sino que la resiliencia la va construyendo el ser humano durante todo su vida. (M.H.Pacheco , 2019).
Y, ¿qué es la resiliencia? Es la capacidad que tenemos los seres humanos de salir reforzados positivamente y de sobreponernos a los acontecimientos dolorosos o de fracaso y de volver a intentarlo. Por lo que la frustración, bien gestionada o positiva, es una energía que nos mueve hacia el nuevo intento más creativo, hacia la reestructuración del intento anterior y hacia la motivación para conseguir lo que habíamos planificado. La frustración negativa nos aboca a la depresión, hacia la culpa o a la rabia hacia otros (cuando culpamos de nuestro fracaso a los demás).
Hay personas que no se rinden y que siguen luchando sin cesar por sus objetivos, a ellas la frustración les motiva para seguir adelante. Por el contrario, hay otras que se quedan en el camino, en el primer intento, y se rinden. Creen, profundamente, que no importa lo que hagan porque el resultado va a ser el mismo, sienten que han perdido el control y dejan de intentar salir o cambiar cosas de la situación. Entonces crean la «indefensión aprendida» (Seligman, 1970). Por ello, es importante que conozcamos la capacidad de convertirnos en «personas resilientes» como salida a este laberinto.
En adicciones, cuando una persona decide dejar de consumir una sustancia, se trabaja la gestión ante la posibilidad de caer o recaer en el camino de la abstinencia. Nos podemos frustrar, si algo no sucede y esperábamos que sucediera, o si sucede pero no como esperábamos. Por ejemplo: durante el periodo de abstinencia en adicciones, el deseo de consumo (craving) puede aparecer con más o menos intensidad, dependiendo de varios factores (tipos de sustancia, patrón de consumo…). Nos hemos encontrado que algunos usuarios creen que el deseo no va a ser tan intenso y piensan que lo van a poder sobrellevar, sin embargo, descubren que no es así sino que es más duro o intenso y recaen. Piensan que no pueden hacerlo y que es algo que les supera. Se frustran, se enfadan con ellos mismos o con otros y abandonan. Como hemos dicho anteriormente, hay rabia por lo que creyeron que iba a suceder, pero no como esperaban.
¿Qué podemos hacer entonces?
– Acepta que los fracasos son parte importante del proceso de aprendizaje y que no podemos tener el control de todo absolutamente. Las cosas no siempre suceden como esperamos.
– Piensa que no eres lo que sientes. Es decir, no somos fracasados aunque sintamos que hemos fracasado.
–Vuelve a la abstinencia inmediatamente si has consumido en un momento puntual. Esa caída no significa que tires por la borda todo el trabajo realizado hasta el momento, o que todo lo que has hecho no ha servido para nada.
– Para gestionar las frustración como tal, puedes hacer lo siguiente:
- Identifica hacia dónde se dirige tu frustración: hacia la rabia, hacia la tristeza, hacia ti mismo (culpabilización = «soy un desastre», «no valgo para esto») o hacia otros (victimización = «me obligaron..», «se me juntaron varias cosas…»).
- Si es rabia lo que sientes, dirige esa energía hacia algo productivo para el próximo intento. Si se dirige hacia la tristeza: llora, desahógate y planifica un nuevo intento. Recuerda que los límites nos los ponemos siempre nosotros mismos.
- Piensa qué actos, pasos o actitudes pudieron influir en el fracaso anterior (propios y ajenos) .
- Piensa qué vas a cambiar y qué factores vas a poner en juego en el nuevo intento. Y, ponte a ello.
- Por último, hablaremos del poder de la imaginación. Se ha comprobado neurológicamente (Dartmouth college , EE.UU) que una red neuronal se activa por todo el cerebro cuando nos imaginamos haciendo las cosas que queremos llevar a cabo (Proceedings of the National Academy of Sciences). Y que ello nos facilita el camino para conseguirlo en la realidad. Es decir, imagínate a ti mismo haciendo algo de una forma determinada , ésto te entrenará para, en un futuro, reproducirlo realmente.
Los profesionales que trabajamos en este ámbito, hemos tratado a muchas personas con «baja tolerancia a frustración» (no aceptan que las cosas no salgan como ellos quieren o esperaban o no aceptan el «no»), pero con constancia, apoyo y motivación, muchos usuarios han podido poner a su servicio este sentimiento y crecer en su poder de resiliencia. Si necesitas ayuda para realizar este proceso, ponte en contacto con algunos de nuestros profesionales para que te guíen y te acompañen en la gestión de la frustración.
ACEPTA EL FRACASO, APRENDE DE ÉL Y COGE IMPULSO PARA EL SIGUIENTE INTENTO .
Y HOY, MÁS QUE NUNCA, RECUERDA QUE LA SALIDA ES HACIA DENTRO.
| 25 marzo 2020 | Recomendaciones profesionales: ‘El Miedo’ |
Autora: Goretti Fernández Bastida
Muchos pensarán que el miedo es una de las emociones básicas más negativas que tenemos, pero sin embargo, es de las más necesarias para nuestra subsistencia.
En primer lugar, decirles a nuestros lectores y usuarios que existen, según el psicólogo Paul Ekman (pionero en el estudio de las emociones desde 1972), seis emociones básicas: ira, miedo, alegría, tristeza, asco y sorpresa. Dependiendo a quién leas podrán variar algunas. Pero el miedo, siempre estará entre ellas. Hablamos de emociones básicas, porque han sido, son y serán la base de nuestra supervivencia como humanos.
Biológicamente, nuestro cerebro ha evolucionado a lo largo de millones de años. A este proceso, en el que un órgano se construye evolutivamente sobre otro más antiguo, se le denomina «exaptación». Es decir, que dentro de cada uno de nuestros cerebros tendríamos tres capas distintas que pertenecerían a diferentes estadios de nuestra historia evolutiva. En la capa más interna estaría el cerebro llamado «reptiliano», es el que regula funciones como el sueño, alimentación o la reproducción. Es decir, las que hacen que nuestro organismo funcione con normalidad. En la capa intermedia, estaría el cerebro mamífero, cuyos órganos principales se encargan de controlar la agresividad, los estados de ánimo y el protagonista de nuestro artículo ‘EL MIEDO’ entre otras cosas. Y, finalmente, nos encontramos con la capa superior o corteza cerebral, y es aquí donde se ubica la lógica, lo correcto, la cultura, los modales… Lo humano propiamente dicho.
¿Para qué sirve el miedo?
El miedo es una reacción emocional automática que nos indica y ayuda a identificar las amenazas externas o internas, y que nos predispone a la acción para defendernos de esas amenazas.
Muchos miedos son reflejo de lo aprendido en la infancia o de miedos heredados. De cualquier forma, tener miedo es una señal que nos avisa de que tenemos que estar atentos por posibles peligros. Por lo que es algo positivo para nuestra existencia.
Ahora bien, hay que tener cuidado ya que muchos miedos no son reales y son creados por nuestra mente y nuestras inseguridades, pero igualmente se reacciona. En este confinamiento general que estamos viviendo actualmente por la pandemia del COVID-19, puede que alguno comience a notar cierta sintomatología relacionada con el miedo: agobio, estrés, ganas de llorar, etc. Todo ello tiene que ver, en lo más profundo, con esta curiosa emoción: con el MIEDO.
En el mundo de las adicciones, nuestros usuarios es con la emoción que más luchan; aunque en ocasiones esto se desconoce: miedo a las recaídas, miedo a decepcionar a un familiar, miedo a sufrir síntomas de la abstinencia…. Es totalmente normal, y, de hecho, incluso bueno. El miedo, en ocasiones, nos protege para no caer de nuevo en las drogas y nos avisa de factores de riesgo que hay alrededor. Si se trabaja bien y nos orientan para reconocer el miedo y gestionarlo, se convierte en un aliado y no en un enemigo que hay que aplastar, tapar o evitar.
¿Cómo sé que es miedo y no otra cosa?
El miedo suele ir acompañado de sensaciones incómodas de angustia y deseos de huida, o de bloqueo, incapacidad para tomar decisiones o resolver tareas cotidianas. Se suele sentir en lo más profundo del estómago y en el pecho, en ocasiones.
¿Qué podemos hacer entonces?
Algunas de las recomendaciones para la gestión del miedo son:
- Acepta el miedo como una señal natural del cerebro.
- Nómbralo: «Ésto que estoy sintiendo es MIEDO».
- No luches contra ello ( llora, háblalo abiertamente, grita…).
- Siéntelo y observa hacia donde va.
- Intenta pensar qué te ha originado esta sensación o si es un cúmulo de circunstancias.
- Decide si es un miedo externo o interno. Me lo provoca mis pensamientos o ideas = miedo interno o hay algo o alguien que me amenaza en mi día a día = miedo externo.
- La última parte es la más bonita y compleja a la vez. En primer lugar, piensa por qué te da miedo lo que crees que ha originado el miedo (es decir, ¿qué me quiere enseñar mi miedo?, ¿por qué está aquí el miedo?) y segundo: «DECIDE QUÉ HACER CON ELLO».
Aunque, hay varias posibles respuestas automáticas frente al miedo y cada uno de nosotros tenderemos a alguna por experiencias del pasado o por lo que hemos visto que hacen otros y hemos terminado imitando: escapar, afrontar, atacar o bloquearme . Te propongo que seas tú el que decide qué hacer con tu miedo y no el miedo el que decida de forma automática.
- Puede ayudar también: buscar a personas que te orienten en este proceso a desentrañar toda esta gestión, como por ejemplo alguno de nuestros profesionales.
TEME, SIENTE Y GESTIONA TU MIEDO Y
RECUERDA QUE LA SALIDA SIEMPRE ES
HACIA ADENTRO.
| 17 marzo 2020 | Recomendaciones profesionales a nivel psicológico durante el periodo de aislamiento |
Desde Aclad queremos seguir ofreciendo ayuda a todas aquellas personas que durante estos días de confinamiento, por el COVID-19, pueden sentir los incómodos síntomas del aislamiento como: la ansiedad, el miedo, la incertidumbre….
Por ello, una de nuestras psicólogas, Goretti Fernández Bastida, escribirá semanalmente recomendaciones profesionales a nivel psicológico.
| 24 abril 2018 | «Una de las estrategias de maltrato psicológico más potentes y devastadoras es negar lo que te está sucediendo, minimizarlo o culpabilizarte por lo ocurrido” |
Aclad ha entrevistado a una psicóloga experta en violencia de género, María Luisa Fraile Dorda, para reflexionar acerca de algunos de los aspectos psicológicos que se hallan tras esta tremenda lacra social
Un hombre vocea a su pareja./osegredo.com.
Un total de diez mujeres han sido asesinadas en lo que va de año, en manos de sus parejas o exparejas… Asimismo, el Sistema de Seguimiento Integral en los casos de Violencia de Género (Sistema VioGén) monitoriza a 54.454 casos de violencia machista, según datos del Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad a fecha de enero de 2018. Entre ellos, diez tienen un nivel de riesgo extremo, 200 poseen un peligro alto.
Del total del número de víctimas contabilizadas que se hallan monitorizadas a través del Sistema de Seguimiento Integral (Sistema VioGén), cabe destacar que 741 son menores de edad (de 14 a 17 años). El rango de edad predominante son mujeres de 31 a 35 años. En concreto, en ese intervalo de edades hay 24.120 casos activos, lo que representa el 44, 3 por ciento de la totalidad.
Por desgracia, no se pueden contabilizar todos los casos de violencia machista existentes. Muchas mujeres están viviendo un auténtico calvario, pero que no denuncian por razones muy dispares: miedo, dependencia económica, chantajes, falta de pruebas…
¿Por qué no disponen de pruebas necesarias para poder incriminar a su agresor? Lamentablemente, no toda la violencia deja rastro; de ahí que nos encontremos ante casos de mujeres que llevan años aguantando el tremendo yugo del maltrato y nadie de su entorno se ha percatado de este hecho.
Aclad ha querido profundizar más en este tema y, para ello, ha entrevistado a una psicóloga experta en violencia de género, María Luisa Fraile Dorda.
El modelo de amor romántico
El concepto de amor romántico, reflejado en nuestro día a día, es la idea de dominio y sumisión sobre la mujer. Se habla del príncipe azul que te va a querer para toda la vida. “Yo soy todo para ti, tú eres todo para mí y fuera de esa unión no hay nada”, afirma la psicóloga experta en violencia de género, María Luisa Fraile Dorda, quien recalca que “nos encontramos ante el riesgo de violencia de género más gordo, ya que en el momento en el que exista una tercera persona o cosa que invada el espacio creado por la pareja (trabajo, amigos, familia, mascota…) va a aparecer un sentimiento de desplazamiento, rechazo o abandono”.
Fraile Dorda explica a nuestra asociación el origen de la violencia en la pareja a través de una pirámide ficticia. En la base estarían las ideas, las creencias y los valores que sustentan toda nuestra herencia, en la cual el hombre domina a la mujer. En la cúspide podemos encontrar la agresión. Si se pierde de vista la posición de dominio/ sumisión, y no existe otro recurso, se emplea la violencia como ‘modus operandi’; siendo la agresión el último medio de proceder.
Hay que destacar que el dominio también se puede conseguir de “manera dulce”. María Luisa Fraile afirma que un claro ejemplo son algunas de las canciones de amor existentes en la actualidad, muchas tienen en común el reproche, la culpabilidad… Son una muestra de cómo se conforma el hilo de nuestro pensamiento.
“Si escuchas atentamente la letra, las mujeres tenemos la culpa de todo, hasta de que los hombres se enamoren de nosotros. No hay sangre, pero las palabras te hacen sentirte mal”, detalla. Por lo tanto, el hombre utiliza tu malestar y tu sentimiento de culpa para colocarte en una posición de inferioridad respecto a él. Esto es lo que se denomina violencia psicológica: un tipo de agresión pasiva.
Distorsión de pensamiento de la víctima
Inicias una relación y, al principio, puede haber algún insulto, empujón o incidente abusivo. Si rompes en este momento, la historia ha terminado. Pero, muchas mujeres piensan: “Qué empujón me ha dado, vaya comentario más feo; pero yo también soy muy bruta”, “mi marido venía cansado del trabajo, porque tiene mucho estrés y, ¿cómo no va a comportarse así? Encima tiene el mismo carácter que su padre”. De algún modo, empiezas a justificar su comportamiento abusivo y a fijarte en sus aspectos buenos, ya que en el fondo tienen comportamientos de agresivos, otros positivos y también alguno regular. Entonces tu mente comienza a elaborar su propio discurso: “Bueno, tampoco ha sido para tanto la bofetada. Es un chico muy majo, trabajador, buen padre… Quizás esté exagerando…”. En ese instante es cuando tragas lo que te ha sucedido, lo digieres y continúa la pelota. Estamos ante una distorsión de pensamiento en la víctima. Ella intenta justificar el episodio agarrándose en cualidades positivas que él tiene.
Cuando la relación avanza, las estrategias de maltrato son tan potentes y efectivas que, de algún modo, la distorsión del pensamiento cambia. Empiezas a culparte por no saber cómo tratarle, de tal forma que la diana del maltrato psicológico es tu autoestima y ésta cada vez se debilita más.
La culpabilización
Tienes dificultades para conocer la realidad. “Una de las estrategias de maltrato psicológico más potentes y la más devastadora es negar lo que te está sucediendo, minimizarlo o culpabilizarte por lo ocurrido”, sostiene la psicóloga experta en violencia de género.
Servicio telefónico de información y de asesoramiento jurídico en materia de violencia de género. /msssi.gob.es
Cuando las víctimas creen tener la culpa de haber recibido una paliza, sus justificaciones son dispares: “Estaba borracho y se enfadó porque no había hecho la cena. La verdad es que tenía razón, si lo hubiera tenido todo a punto no hubiera ocurrido…”. Ante esta situación, María Luisa Fraile trata de que sus pacientes reflexionen: “Si tú hubieras hecho la cena él podía haber pensado que la comida estaba sosa, que hiciste lenguados y derrochas, porque podías haber puesto pasta o que no le has preparado su plato favorito”.
En definitiva, siempre puede haber cualquier inconveniente en la vida cotidiana interpretado como una prueba a tu nulidad como persona y que desencadene en un ataque o en una agresión por lo sucedido.
“Si tú eres mi pareja y se te ha quemado la cena, puedo enfadarme porque me he quedado sin pizzas, por ejemplo, pero el enojo se soluciona pidiendo la comida a domicilio o invitándote a cenar por ahí. La violencia es una opción de comportamiento”, incide.
El aislamiento
Otra de las estrategias más potentes de maltrato psicológico es el aislamiento, la mayoría de las veces acompañado del control. Él normalmente hace que tu relación con tu familia sea mala. Generalmente él no tiene amigos ni amigas y tu libertad de movimientos a la hora de salir y de hacer actividades suele ser muy reducida también. Hay chicas que tienen novios que se levantan para acompañarlas cuando trabajan a turnos. Se piensan que están enrolladas con algún compañero de trabajo, se acercan a ver qué hacen, amenazan a sus compañeros, contabilizan los kilómetros del coche, le espían su móvil…
“No sirves para nada”
Las mujeres pierden su autoestima hasta el punto de pensar que hacen absolutamente todo mal y que no sirven para nada. Nos hallamos ante una maniobra psicológica devastadora. En ellas predomina la negación del maltrato y la culpabilización. Dudan de su propio criterio.
Y, funciona otro factor que es el miedo, sobre todo cuando hay violencia física de por medio. Esta sensación de alerta y angustia provoca una activación del sistema nervioso autónomo. Viven en un estado de tensión continuo. Por eso, muchas tienen como consecuencia enfermedades ligadas al estrés. Su energía viaja hasta la parte de la corteza cerebral que está cerca del sistema límbico, el cerebro más primitivo; por lo que la parte del cerebro que funciona para tomar decisiones, solucionar problemas o pensar con claridad, se queda sin energía.
Con este nivel de activación el funcionamiento intelectual y el manual no responden, porque existe mucha tensión. Entonces, se te rompen los platos, se te caen las cosas, se te olvida que tienes que ir a recoger al niño… Él aprovecha esta situación para decir: “¿Ves? Estás trastornada, no sabes hacer nada, todo lo estropeas…”. Y ella se mira al espejo y llega a pensar: “Pues va a tener razón, porque la que está desquiciada soy yo…”.
En definitiva, la violencia psicológica ataca a la autoestima y, por desgracia, no deja señales visibles, por lo que es muy difícil de probar en un tribunal o en un juzgado. Pero, es tan deleznable, peligrosa, delictiva y repudiable como la física.
| 23 octubre 2017 | ‘Grupo de Apoyo para Familiares’, en la sede de Aclad de Palencia |
Mañana, martes 24 de octubre, continúa esta dinámica de trabajo que entraña numerosos beneficios en la mejora de aquellas personas que se encuentran en tratamiento por problemas derivados del consumo de sustancias psicoactivas
| 13 octubre 2017 | Comienza el ‘Grupo de Apoyo para Familiares’, en la sede de Aclad de Valladolid |
El próximo miércoles, 18 de octubre, retomamos esta dinámina quincenal de intervención familiar; clave en la mejora del tratamiento de aquellas personas con problemas derivados del consumo de sustancias psicoactivas
| 14 septiembre 2017 | Retomamos el grupo de padres: los cimientos de Aclad |
La psicóloga Gorretti Fernández charla con madres en la sede de Aclad de Burgos. DB/ Luis López Araico
Aclad continúa desarrollando su labor diaria sin alejarse nunca de sus orígenes, de su razón de ser. El germen de esta asociación se remonta al año 1979, cuando un grupo de padres, cuyos hijos padecían graves problemas por consumo de heroína, acudieron a una Comisaría de Valladolid en busca de ayuda. Fue allí donde comenzaron 38 años repletos de un sinfín de situaciones acompañadas de sentimientos enfrentados.
El camino no ha sido nada fácil, tal es así que cada progreso siempre ha ido aparejado de una lucha incesante… La falta de conocimiento sobre la problemática a largo plazo, el rechazo a lo desconocido o la carencia de recursos para abordar determinados conflictos han sido algunos de los múltiples obstáculos ante los que nos hemos encontrado, a lo largo de esta andadura. Afortunadamente, gracias a la perseverancia mostrada, sobre todo en los momentos más arduos, y al afán de superación que siempre ha caracterizado a esta ONG, las dificultades se han ido subsanando.
Aclad prosigue con su trabajo impregnado de la esencia que le ha caracterizado en todas las coyunturas: el ofrecer apoyo al afectado, así como a su familia o las personas de su entorno. Este es el compromiso que ha marcado, en cada uno de sus pasos, y le ha hecho crecer.
Desde el mismo año de su fundación, esta entidad comenzó con el Programa de Familias y Grupo de Padres. “La presidenta y precursora de esta asociación, María Guitiérrez-Cortines comprendió que la psicología y el trabajo social podían ser clave a la hora de abordar la problemática existente”, explica una de las trabajadoras de Aclad. Los profesionales, en la actualidad, mantienen la misma línea de actuación empleada en la década de los 80. Esta dinámica de intervención o trabajo familiar resulta clave en la mejora del tratamiento de aquellas personas con problemas derivados del consumo de sustancias psicoactivas.
Objetivos que se pretenden conseguir
La psicóloga Celia Bartolomé en una de las sesiones del grupo de padres, en la sede de Aclad en Valladolid.
A día de hoy, Aclad mantiene el grupo de padres, ya que cuando la familia se implica en el tratamiento existe una significativa mejora en los resultados de las intervenciones. “Tanto la práctica clínica como las investigaciones realizadas en este campo lo avalan”, detalla una de las psicólogas que participa en este tipo de dinámicas.
Existen diferentes áreas de intervención desde las que se trabaja a través de este programa. En un inicio, los profesionales consideran conveniente ofrecer una información objetiva y veraz sobre las drogas, así como acerca de los posibles efectos derivados de su consumo. La finalidad es que el entorno del usuario comprenda qué le está ocurriendo y conozca el proceso de adicción. Las recaídas forman parte del mismo, por lo que se les proporciona herramientas para poder afrontarlas.
La comunicación familiar es otro de los aspectos en los que se incide. En estos grupos de apoyo se trabajan los recursos necesarios para facilitar la convivencia con las personas que están recibiendo atención terapéutica. Es esencial aprender a establecer ciertos límites y normas claras, que permitan que el día a día sea lo más llevadero posible. Asimismo, resulta de vital importancia que aquellos miembros de la familia que lo precisen perciban apoyo psicológico.
Todos los objetivos mencionados se desarrollan dentro de un ámbito grupal, caracterizado por una puesta en común en la que se comparten experiencias entre personas que han vivido o están, en estos momentos, atravesando una situación similar. En definitiva, en las sesiones encuentran un espacio para el desahogo con gente que “hablan su mismo idioma”.
El próximo mes de octubre se retomará la actividad. Si deseas acudir, ponte en contacto con nosotros vía telefónica. Puedes asistir, aunque la persona que reciba tratamiento no se encuentre inscrita en este centro.
